Vekt og skam



Den gleden man får av å se tallene synke? Det var den jeg elsket. Den jeg verdsatte mer enn noe annet i livet mitt. Hvorfor har den gode følelsen forsvunnet? Jeg gleder meg ikke lenger over å gå ned i vekt. Det er så klart en liten del som skriker av glede, men den er så liten at den knapt merkes. Den største delen av meg er fylt med skam, skuffelse og håpløshet. Jeg trodde jeg ville skamme meg mer over den ekstremt høye vekten jeg hadde frem til i sommer. Jeg skammet meg, men jeg klarte likevel å leve med det. En liten periode var bedre enn på lenge - hvorfor falt jeg tilbake? Jeg har slitt med oppkast siden jeg var 11 år, hvorfor valgte jeg å ta tilbake elendigheten jeg nesten hadde lært meg å leve uten?

Sannheten er at jeg skammer meg mer og mer over meg selv, jo lovere tallet på badevekten er. Jeg føler jeg på skjule kroppen min for familien. Senere i dag skal jeg ut med farmor. Hun er bekymret og ber meg kontinuelig om å ta vare på meg selv. Jeg valgte automatisk den bh'en som gir meg, i hvert fall litt, større pupper. I tillegg til en genser som skjuler kragebein og ryggrad mer enn de genserne jeg vanligvis går meg. Den eneste jeg er stolt av å vise meg frem til, er sykdommen. Monsteret. Den som vil meg mest vondt i hele verden, er også den jeg verdsetter og forguder aller mest. 

Sykdom er absurd. "Et forsømt barn slutter aldri å elske sine foreldre, det slutter å elske seg selv", sies det. Kanskje det samme gjelder med monsteret. Det tar fra meg alt. Alt jeg har klart å bygge opp av vennskap, skole og glede. Det slår og sparker, torturerer og dreper. Likevel er det meg selv jeg klandrer. Jeg hater meg selv for hva sykdommen gjør mot meg. 

,

Jente på 18, med livet på vent. Jobber mot anorektiske tanker
og bulimiske handlinger.

Meny

profil - ask - twitter

Kategorier

Arkiv

hits